Только что опять немного поссорились с Кариной. Мы просто разные , а ее это раздражает: она даже не допускает, что люди могут быть разные, ей кажется, что одни - нормальные, другие - нет. Вот она меня постоянно зачисляет ко вторым. Просто сегодня была такая серия "Sex & the City", что даже я рыдала. Я дико редко плачу. Ужасно редко. Но это была просто моя волна , это было мне так близко, так понятно. Я просто прочувствовала момент, когда из твой жизни уходит кто-то такой дорогой, такой важный, с которым связан целый период твоей жизни, который стал уже неотъемлемой частью ее. Как не хочется его отпускать, как щемит в душе, какое отчаяние наступает. В общем, я порыдала и пошла в ванную умываться. Потом захожу к Каринке и спрашиваю, а почему эт ее не было в ванной . Говорю, я уже прямо представила, как я вылетаю из своей комнаты вся в слезах, она - из своей... Картиииииииинка . А она мне на это говорит, что она не с такого плачет, что ей было, конечно, тоскливо, но не настолько. Далее идет цитата: "А тебя трогают вот такие вещи, зато ты даже и не думаешь слезинку пустить с того, над чем все нормальные люди плачут". Потом я предложила ей в качестве примера "Город ангелов" (она с него рыдала, а я - как всегда - суше Сахары ), она говорит - типа да-да. Я ей пыталась объяснить, что у меня некоторые вещи ложатся на мою волну, некторые - нет, что у всех эти волны разные, что нельзя сказать, что кто-то - нормальный, кто-то - нет... Она сказала, что я ее раздражаю, и ушла.
Блин, я просто не могу быть собой в этом доме: когда я пробую, все вот так вот реагируют. Достала уже мамина фраза: "Ты притворяешься, или ты действительно такая?" У них уже есть какой-то стереотип меня, какой я должна быть и даже какая я есть. Но меня вообще никто не спрашивает!!! Мне интересно, это когда-нибудь изменится!? Я когда-нибудь смогу спокойно сказать то, что я на самом деле думаю, а не что-то такое вот приторно-сладенькое ? Ну когда я буду уже вообще самостоятельной, когда у меня будет официально своя жизнь...
Сегодня видела Вазгена - мы ж писали заявления на 10 класс и сдавали аттестаты. Проторчали там с часик, поговорили. Обожаю его!!! Я с ним просто ухохатываюсь: он тоже на моей волне. Я буду ужасно по нему скучать, а еще я боюсь его потерять за год... Так хочу все о нем знать, быть в курсе всего, что у него происходит, хочу быть самым-самым близким другом ему. Хочу, чтобы он мог мне звонить среди ночи и делиться проблемами, чтобы я тоже была неотъемлемой частью его жизни. Это эгоистично? Надо, наверное, радоваться тому, что мне есть к кому так относиться, а не хотеть, чтобы он относился так же ко мне? Сложно.
Он так смотрит на меня . Мне кажется, он в такие моменты тоже думает, что будет скучать... Что-нибудь рассказывает, я смеюсь, а он смотрит . Я тоже стала смотреть ему прямо в глаза. Не отводит . А они ж у него красивые - армяянские, млин . Ужасно хочу лет через 10 жить, например, в Штатах, и пригласить его к себе. Жили бы в одной квартире, было бы весело, были бы друг другу такой поддержкой. У него такой брат классный, я ему завидую, но он мне, в принципе, почти то же самое. Дико хочу пожить вместе - не знаю, в лагере в каком-нибудь, еще где-нить... Где-нибудь!!!!!!!
Когда-нибудь мы будем с ним кататься по какому-нибудь Мадриду на такой вот тачке. И она будет общая .
Current music: мягко мурлыкающая что-то Sade