Во-первых, я вечно занимаюсь самокопанием,
во-вторых, это самокопание чаще всего не приводит ни к какому результату - я остаюсь такой же, какой и была,
в-третьих, мне надоело то, что я не знаю, какая я. Мне сегодня сказали (написали) "Будь собой". Но я-то даже не знаю, кто я, блллин!!! ;
в-четвертых, меня бесит то, что я совсем не та, кем хочу быть (уж это я точно знаю), но я ничего почти не делаю, чтобы это изменить. Остаюсь такой же иногда высокомерной эгоисткой. Огорчаю близких своим равнодушием к семье. Самое страшное - что мне это даже иногда доставляет определенный кайф - типа никто мне не нужен, я сама по себе.... Жестокая я, короче...
Меня вся моя семья раздражает, потому что мне кажется, что они так легко могли бы быть лучше, больше иметь, большее из себя представлять... Меня раздражает папа, когда он начинает говорить какие-нибудь задушевные тосты на семейных торжествах - про всеобщую любовь друг к другу, про поддержку, про друзеееееей... Я мало во что из этого верю и не вижу особой радости, в принципе, в нашей семье. Вообще-то, наверное, именно она и убила во мне задатки желаний семейной жизни: все так скучно, обыденно и одинаково каждый день. И вышеуказанные семейные торжества я, на самом деле, ненавижу, хотя и мило улыбаюсь, когда к нам вваливаются все эти тети-дяди-племянники-двоюродные..... Не знаю, чувствует ли кто-нибудь эту неискренность... Я не понимаю, почему я должна их любить только за то, что у нас там крооооовь родная, преееедки общие. Я люблю людей за их качества, а не за эритроциты-лимфоциты-тромбоциты (так, да?). Поэтому я и не люблю детей: они никакие, в них нечего любить, у них никаких качеств, никаких целей, желаний, амбиций, достижений. За мордаху любить, за непонятный лепет!?
Меня раздражает мама тем, что она только и делает, что сидит дома. Я конечно понимаю, что она не без дела сидит - готовит, стирает, гладит и.п., но ведь и в свободное время она только возится с долбаными цветочками, по всем ящикам столов у нас пакетики с семенами всякими, блин, вечно что-то стоит на подоконниках, диван завален вечно журналами типа Цветоводство и еще всякая дрянь. То, что я напишу, ужасно, но меня она раздражает тем, что она глупая. Все внутри сжалось, когда я ЭТО написала, но скоро, наверное, полегчает - наконец-то я призналась себе в этой легкой степени презрения (или даже не легкой....) к своей родной маме. Я так не хочу быть похожей на нее! Я хочу быть самостоятельной и независимой. Хочу развиваться, идти вперед, быть активной, интересной. ччерт, как гадко на душе-то...
Жанна (сестра старшая) меня раздражает своей неряшливостью, постоянной рассеянностью, частичным пофигизмом. И еще - тем, что она так слепо любит своего сына. Тем, что она никогда не наказывает его по-человечески, вечно с ним сюсюкается, да еще и прикрывает его перед нами - типа "Да он же не сломааааает... правда, Кирюшенька (или Кирюша, мой сладкий, солнышко, заинька, котенька - выбирай сэбэ любой)" в то время, как этот 3-хлетний пацан стоит и что-нить выламывает. Дальше так: (слаааденьким таким голосом) "Кирюша, ну я же тебя прошу - не ломаааай, пожалуйста (!!!!!!!!!!!! бееесит)". Прямо осталось только лечь на пол, чтобы этот мелкий гад ноги вытер!!!!!
Карина (сестра средняя) меня раздражает своей категоричностью, дотошностью, просто дикой любовью к порядку, своей любовью к вещам, своей самозацикленностью, даже своими музыкальными вкусами - этот REFLEX болбаный, все эти идиотские вещицы, своим неуважением к моим вкусам, к моему личному пространству. Мы с ней часто ссоримся, но в остальное время - душа в душу. Вечно крайности. Иногда благодарю... не верю я в Бога, вообще-то. И, кстати, тем, что они в него верят, они меня тоже раздражают!!!
Блин, как я хочу подняться над всем этим, как же я хочу стать успешной, как хочу достичь высот!!!!! Но я себя чувствую беспомощной - не вижу способов этого достичь всего. Мне 15, у меня есть хорошие друзья, я отлично учусь, победила в программе обмена и еду в Штаты. Своим умом, своими силами и стараниями Я это заработала, Я это сделала САМА. Но этого мало. В куче других вещей мне помогают. А я хочу быть одна в бою за хорошую жизнь, хочу пострадать, хочу каждый день чувствовать, что нужно делать что-то ЕЩЕ, нужно двигаться дальше, вперед... только так можно стать героем и гордиться своими достижениями.
А для разрядки - фотка мужчины, который довольно сильно похож на моего отца в молодости. Как бы я хотела знать, какой папа был тогда, во что он верил.
Итак, Andy Garcia
Current music: Chicane - Autumn Tactics, Saltwater, No Ordinary Morning, Low Sun,